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告别圆舞曲
青衿 发表于 2008-08-11 03:43:44
昨天，卖了一堆用不着的东西，又换回了一些东西，一个很好看的网球拍，一堆DIY灯具的东东。我选了一个纯白的纸灯罩 ，很好看的长椭圆形。芮尔弄了半天做好。夜色也降临了。
夜色里的房间。白色纸灯罩挂在草绿色墙面。一圈澄澈的光，照着墙面上步步生莲摄影的一朵莲花，映着黑色沙发和沙发上的正红梅花小枕。沙发的另一边那棵新买的树，宽大深青的叶片在灯光的映照下，分外绿而深静。我坐在书房映着白色的隔墙看去，心里充满静好的情绪。佛头与吊兰放在大书架上，是南亚那种沉静中的欢喜。谁家在抽叶子，麻痹的香味从窗外飘进来，也是好的。
我点了檀香，先生在身边看一本西方人写的关于阴阳和"气"的书籍，不时兴奋地拉我谈论心得。有时候会闻到一阵奇怪的气味，先生说：那是臭鼬经过。我们有时候会打开门去扔给它们一点面包。
春天结束的时候许多动物都生了宝宝，这个夏天可以看到许多年幼的动物宝宝在笨拙地活动，总有些会经过我们枝繁叶茂的阳台外的世界。松鼠宝宝在树上转折跳跃着玩耍；乌鸦宝宝在哭喊着要吃东西；两只浣熊宝宝形影不离的四处寻找吃的；红雀宝宝跟着妈妈在学飞，寸步也不肯离开；背上有白条纹的臭鼬宝宝跟着妈妈来找我们撒的面包块，转来转去一块也找不着，它的妈妈可一会儿一块，吃得可欢了，也不给它吃。
这些，都是芮尔教给我观察的。他教给我的还不止是这些，他教给我我的新生。
晚上，我在看奥运。周五那天，从来惯于睡懒觉的我也在清晨7点挣扎起来看开幕式。后来，又去看网上纷争。爸爸给我打电话，一面说好，一面又叹于烧钱。而我，我没有对任何国人谈论过这些。
在amazon上订了几本英文书，包括米兰昆德拉的The unbearable lightness of being,和 Immorality（不朽）, 我在辞职到出国的那段时间里，一本接一本地读着昆德拉，读完了他的全集，（他也是我唯一读完全集的外国作家），我想念深夜读昆德拉的那些日子，紫金山的破晓时分，山上会有年轻人发出大声欢快的喊叫，在我山下的房间里听得分外真切。—— 而我刚刚要入睡，一本读得我尖新颤栗的《不朽》放在枕边。
想起从前我所在的那个巨大的，吵吵嚷嚷的节目组办公室，我就深深庆幸这个奥运我身处异乡的安静。那些无休无止的选题会，那些夜夜笙歌的演播厅，一定仍然如常，只有从前日日碾过我每一寸肌肤的痛苦，已经宛如隔世了。
昨夜我梦见自外面返回这一小屋，发现屋子里竟然挤满了人。都是从前我认识的熟人，医科的同学，研究生同学，爸爸妈妈的同事，小书房里被别人堆满了别人的书和书架。厨房里烧了一大铁锅水，好像是他们打算做面吃。人群很喧嚷，纷纷发表意见，我不得不穿过一堆人去厕所。我看见自己在人群中行走的姿态。
那时我看见从前的自己，那被人嘲笑的，我总是深深隐藏的，内心深处的孤傲，和从前的自己的处境：我一直被迫活在一个集体之中，一个人为的，凌驾于一切个人意志之上的集体。
我在一种悲凉的情绪中醒来，一睁眼，阳光树影在墙面上跳跃。月牙听到我坐起的声音，不知从何处冒出来，跳到床上，用温柔的小身体在我身上来回摩擦，用毛糙糙的舌头舔我的手。 发出呼呼的，开心的声音，多么温柔的小东西月牙啊。 我爱它。
我是在深静的异乡：没有人，要强占我的世界。 没有人，要来指导我该怎么想，怎么活。
我又听见了教堂正午的钟声。风过，树叶子簌簌作响。我想起了Cote-des-neige那块美丽的墓园。叶子变黄的时候，我要在那里拍另一个片子。一个美丽的片子。
曾经的这一天...
- » 2006年: 努力生长和快乐着的我，一说到自由就沉默
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